Loving - It's Simple! (Bahagian 1)

"Saya suka". Ungkapan yang bermakna. Lebih mudah untuk mengatakan "Saya bodoh!" Daripada mengaku kepada seseorang yang cinta. Dalam kes pertama, terdapat kenyataan tentang kebodohannya, dalam kes kedua - tanggungjawab yang terletak pada dirinya sendiri dan pada pasangannya. Semua orang melabur dalam konsep "Cinta" sendiri, hanya diketahui, rasa. Tetapi intipati adalah satu. Sudah tentu semua orang suka. Tetapi mereka suka dengan cara yang berbeza. Dalam hubungan lelaki-wanita, dalam kebanyakan kes, perkara yang sama berlaku. Semangat marah untuk separuh masa kedua, yang terdiri daripada idealisasi ini. Seseorang yang suka tidak menyedarinya, kecuali objek penyembunyiannya. Tetapi ini, malangnya, bukan cinta. Ini adalah konsep biasa, seperti jatuh cinta. Semua mengalami masa ini. Pada masa ini nampaknya tiada apa-apa pun di dunia, kecuali untuknya (dia). Dan semua kehidupan hanya tertunduk kepada satu orang. Infatuasi adalah unjuran imej rakan kongsi yang ideal. Pada peringkat ini, terdapat idealisasi perasaan, emosi dan tindakan. Semuanya kelihatan semula jadi dan cantik. Dan dengan itu membawa kesenangan yang tidak berkesudahan. Terdapat satu perkara seperti "sumbangan". Jadi itu sahaja. Di peringkat jatuh cinta, kedua-dua pasangan bertindak sebagai menerima hadiah. Dan mengingat fakta ini dari sudut pandangan etika biasa, mereka mengagumi satu sama lain. Tetapi, sayangnya, tahap cinta jatuh pendek. Ia berlangsung dari beberapa hari hingga beberapa tahun. Sudah waktunya bagi para peserta permainan, yang disebut "jatuh cinta", untuk menghapuskan topeng mereka. Hakikatnya ialah semasa tempoh jatuh cinta kedua-dua pasangan cuba untuk menunjukkan diri mereka dari sisi terbaik. Ini adalah tindak balas satu kepada idealisasi yang lain. Anda boleh melukis analogi dengan haiwan - semasa permainan mengawan, banyak dari mereka mula menunjukkan kualiti terbaik mereka (contohnya, burung merak lelaki mengembang ekornya yang indah untuk menunjukkan kepada wanita apa yang mereka cantik). Ia sama dengan orang ramai. Cinta sama ada hujung, atau tumbuh menjadi cinta. Malangnya, realisasi peralihan ini berbeza untuk semua. Kesedaran bahawa tempoh kebahagiaan dan keghairahan yang tidak henti-henti berakhir. Kesedaran bahawa sebelum anda bukan orang yang sama sebelum itu. Infatuasi berakhir apabila seorang rakan (atau kedua) memutuskan untuk menunjukkan sifat sebenar mereka, mempercayai yang lain. Sama ada untuk menguji kebenaran perasaan, atau untuk memecahkan hubungan. Pada peringkat ini, konflik bermula. Dan kedua-duanya jelas, dalam pengertian biasa, dan intrapersonal (mengapa saya memerlukan semua ini? Saya suka dia (dia), benar-benar). Selalunya konflik adalah kebudak-budakan. Dalam setiap kita adalah "kanak-kanak yang tersinggung" yang sangat sedih, yang hanya tahu bahawa dia berkata: "Saya tidak mahu! Saya tidak boleh! Saya tidak akan! Ia perlu! Saya tidak akan memberikannya! Saya! ". Sangat sukar untuk mengatasi impuls kanak-kanak ini, cuba mewujudkan hubungan normal. Fakta menarik ialah apabila seorang lelaki dan seorang wanita, semasa masih kanak-kanak, mempunyai anak yang nyata untuk mengatasi motif mereka yang "kebudak-belah" dengan menjadi "orang dewasa".

Anda tidak perlu melihat konflik sebagai sesuatu yang tidak normal. Ini hanyalah satu alasan. Hanya alat untuk mengenal pasti punca sebenar. Dalam sebarang konflik, anda perlu membezakan satu garis halus, dan bukan untuk menyalahkan lawan, dan cuba memahami diri anda. Fahami apa yang mendorong ANDA untuk konflik ini. Cukup keluarkan diri anda. Cinta bukan hadiah, tetapi hadiah. Dermakan diri anda kepada orang lain. Cinta adalah kerja. Pertama sekali di atas diri anda sendiri. Sekarang, konsep cinta dipopularkan. Dari penerima radio, TV, dari jalan, dari rangkaian sosial, datang kepada kami: "Saya suka, cinta, cinta." Masa memadamkan intipati konsep. Satu-satunya perkara yang kekal tidak berubah - berkata "cinta" anda perlu yakin dengan perasaan dan diri anda, kerana sejak saat ini ungkapan ini diucapkan, tahap DUA bermula. Untuk berbohong tentang cinta adalah lebih buruk daripada bukan hanya penyayang. Mengatakan "Saya tidak suka" kepada orang yang sayang, selepas dia percaya dan percaya pada cinta, lebih buruk daripada menikamnya di belakang. Lebih menyakitkan lagi.

Banyak yang menganggap benteng cinta - keluarga dan perkahwinan. Pada pendapat saya, ia juga tidak masuk akal bagaimana untuk mempertimbangkan kubu iman dalam Tuhan - gereja. Cinta, seperti iman sejati, mesti datang dari jiwa. Dari hati. Tidak mungkin untuk menggabungkan keharmonian seksual, domestik dan cinta dalam perkahwinan. Prasangka monogami membuat mereka dirasai. Kebanyakan pasangan membuat persekutuan di peringkat jatuh cinta. Dan statistik menunjukkan bahawa tidak ramai yang dapat mengatasi tahap peralihan jatuh cinta dengan cinta. Kesedaran tentang keperluan satu sama lain, kesedaran cinta dan daya tarikan kepada manusia, kesedaran bahawa ini adalah orang yang anda boleh (dan perlu) untuk menjalani hidup anda - salah satu insentif untuk perkahwinan. Dan bukan cinta.

Persoalan cinta sukar untuk dibincangkan, sebab semua orang mengalaminya dengan cara mereka sendiri. Saya tidak cuba untuk menarik perhatian orang lain. Tetapi jika artikel saya membuat anda berfikir dan sekurang-kurangnya sesuatu akan membantu - saya akan sangat gembira. Untuk diteruskan ...